青春_心灵感悟_海天散文

    童年渐渐离我远去，痛苦无望挣扎了段时间，我奶奶过生日，远方亲戚来祝寿。冷冰冰地叫每位亲戚，一点亲情也没有。大姑见到我时讲我多么乖巧的女孩怎么不上学呢？ 心一下子冻成冰，冷漠地看了眼父母，眼泪在眼中打转，虚假的坚强不允许掉泪，转身走开。父母和亲戚在讨论着这个问题，父母从来就不以为然，好象不上学也很光荣，但大姑却觉得上学对孩子是有用的，心想大姑是多么有远见和为人着想。后来才知道姑姑以前是个教师，因为自己的孩子才不作教师的，难怪姑姑有这样的思想，很得家人的尊重。在姑姑与父母讨论下父母十分不愿地符合姑姑的意思让我上学。对我咬牙切齿地登着，使我也微微颤抖，在这样的环境下、无情下我冷冷微笑，亲情我可能永远不懂这个词。别人是爱的种子，而我是无情种子，但我不明白为何无情种子而有一颗多情的心呢？不是人人讲种瓜得瓜、种豆得豆吗？而我是多么的可笑啊！       奶奶生日过了一两天。姑姑带我一起去她家，我高兴跟着走，看了下父母，默默地在心中祝福你们快乐、幸福。来到姑姑家已是夜里，见了表哥、表姐一一问了好。明天去报名，就可以上学了，心里很激动。       步入梦想的地一步，进入了新的环境、认识新的同学、新的一切，谁也不知道我的过去，而我也不曾和谁讲过，一心就知道读书。星期或放假我回去姑姑家，平时什么都与姑姑讲，姑姑对我也很好，我心中也很快乐。表哥不是什么好人，他不管在哪方面都不是好的，但表姐是好人，她很袒护他，不管他多坏多不争气，仍关心他。姑姑更是为他作任何事都不怨，那时才知道他们家也不容易。表哥从来就不改，进了多少次的监狱，花了表姐很多钱，见姑姑为他伤心，我实在无能为力。我一向是视恶如仇，但面对他们我怎能讲真话。选择虚伪，安慰姑姑表哥他是好是，也许他下次会改好，他的心是善良的。姑姑也底语地讲是啊！他小时候就怎样、怎样的好。看着姑姑这样我也很难过，表哥太不懂世情，如此伤他的母亲。       在学校中学习、争论、玩很快乐地过着，有许多的好同学，我的同桌，我常常和她争着成绩，从来就互不认输，还常常争论问题而闹不乐，但我们一下就好了当什么事也没发生一样，渐渐加深了我们的友谊。在这个陌生的地方我变得快乐，和我的同学一样的纯真，但真实的我可以吗？我的同桌好似感到我的想法，讲生活就是要经历许多磨练才使你更进一步向人生线前进。不管是怎样的困难要压过困难，不向它低头，人必须从磨练中超越痛苦，把无力的化作有力。       又到了星期，回去见到姑姑，表哥也在，身边还有个18岁的女朋友，我姑姑叫我不必叫她。我也仅好向她为微笑。姑姑讲我表哥这次刚刚从监狱出来，你表姐花了许多的钱和关系才放出来的。哎！一次又一次，这也是再后一次了，你表姐为他付出太多了，她也要养家。你表哥坏得不得了，什么坏事他没作啊！还三天两日换女朋友，听姑姑这样讲我对表哥更感恐惧。我见他的笑容就全身不自在，心也不安。早早去了学校，一到学校我就放声大哭，我的同学见了全愣住了，不感相信看到的我是她们的同学，那个坚强的、勤奋的、总带点冷冰冰语言的，眼前这个哭得如此凄凉的是我，半响才回过神来，安慰我，任我发泄心中的痛。学校的生活和平常一样过，我们考试好时一起快乐，下降的时候就加倍努力为下次争回好成绩。你追我赶在我们班上出现，我们班的成绩也是很好的。初中的生活是快乐的，有许多的同学、老师的努力教导下我的成绩在班上也总在前矛。       初中学到许多以前不懂的道理，懂了释怀自己对父母的爱。对许多的不公都不与计较，淡化了许多的激情。难得的是多么令人知道珍惜，珍惜我的同学、珍惜学习、珍惜初中拥有的一切。快乐的日子往往过得特别快，转眼快毕业了。看着这样的场景我的心很痛，我不敢和你们讨论我们考那个学校，写的是什么志愿我总是逃避这样的话题。我无奈自己的本身，我清楚自己本身是谁，我不能和你们一样潇洒。原谅我，这些执着骗来的幸福，我没有对你们坦然我的一切，固执的自以为是与你们一样是身份相处。付出的太沉重了，压得我喘不过气，我的心也胆怯了我不能骗下去了，骗我的同学、骗对我教导有方的老师和我自己。现实毕竟是现实，我没有父母为我考虑，更不曾支持。我必须给自己负责，我只能默默祝福你考上理想的学校，为以后的日子拥有一片辉煌，不负老师和父母对你们的期望。我不能和你们一起学习了，再见！同学、老师谢谢你们给我短暂的幸福和学习的机会。我悄悄是逃离可这个学校，犹如风般的飘离。我的心此刻沥沥下着冰冷的红雨，无望地看向天空，头上一片晴朗，而我的天空却的冰冷的阴天，更显出我的孤单、无助。逃回姑姑家，姑姑、表哥都在，我边收物品边讲我要回家，显得很急的样子。姑姑看见就帮我收物品，边讲怎么回家呢？不考了吗？也许姑姑是知道我想的，要太多钱了，我没有能力，我父母也不会给的，姑姑这些时间帮助我的太多了，我很感激，但我知道现在他们也是无能为力了，表哥已花了姑姑和表姐许多的钱了。我讲不考了，我现在应该自己面对自己了，谢谢你们帮助我的，我现在要家。       逃回了自己的家，父母见了我感到很惊讶，我 也无所谓了，对眼前陌生的一切有什么 可说的呢？我如木偶任父母摆布，我也似物品一样给父母付出，什么也不管了，才明白我所想的永远也无法实现。人情世故的生活，怪谁，要怪就怪自己太多情了。       没几天父母就叫我和另一个陌生的亲戚南下打工，进了电子工厂 ，每个月发的工资寄回家，过了很久的时候我也回家了，但我犹如刚从冷宫出来的幽灵站在父母的面前。父母待我特好 ，一种迎奉的好，不是我想要的，我冷漠地看待，原来金钱在生活中是*，我努力的成绩、对父母是爱竟然分文不值。       2007年后：那过去的往事毕竟造成我们以后的成长，我们都有过去，而过去的已过去。不管过去是如何过的，身边的人又是怎样待你，但要明白痛恨过去，怨恨人的同时，你却在慢慢毁你自己。人生是大舞台，你想演什么角色，就由你自己选择，不要时时刻刻身不由己，生活应顽强地面对，谅解自己的父母，包容一切不能轻易包容的。那么就超越了悲痛，超越了生活中的生活。

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