许多年后,在我观察自己人生的演变时,常常有人会以一种不加遮掩的语气对我的做法加以批评。我同人交往时说起过这一点。不过后来的许多时候,我们之间的交情渐渐淡去,我淹没在日复一日的书写之中——我渐渐习惯了这种生活方式,它带着私人笔记簿那般隐秘的特性占据我的整个心灵。但有人直言这种生活的弊端,他们自然熟悉这种古老记忆的渊源。我的父亲——他以一介布衣的身份对我的选择进行过品评,那时我的年纪尚幼,此后年纪累积,但在父亲看来,仍然没有脱离稚气。在我年长、在父亲渐老时,我们所谈论的话题悄悄地发生了转移。其时我尚未娶亲,父亲谨慎地要求我及早地完成婚事。而今这一心愿终于落实,我方才回归到写作上来。有一回,是在一条大马路的边上,我想起了晕眩这个词。 从我写作开始直至结婚期间,我所记录的个人史形成一条滚滚流淌的长河。如今它们都被存储在一个角落里,设若我的记性足够好,应该有一部分文字成为叠影,折射在我心灵的底版上。但事实上,我所能够忆及的部分已经是如此之少。直到二十七岁那一年,我的单身历史彻底结束,而此前相当长一段时期里,我在个人化的抒情氛围中流连忘返,对于整个世界的观察力一降再降。为了改善自己的这种状况,我曾经付出过诸多努力。其中至为重要的一件事,是在某一年的夏天,远行到了一个从未到过的城市。有一天,我站在这个城市的天桥上面,看着无数车辆在脚下穿梭,脸上散发出神秘的微笑。一个路人经过我的身边,他大概被我的神情吓怕了,匆匆看了我一眼就走掉了。另外有一次,我和一个陌生人探讨起将来的事,他为我设想了一种可能之后,转而问我:“是否觉得故乡难忘?”因为尚未明确地考虑过这个问题,我惊诧地看了看他,却没有作答。这件事发生后不久,我就从这个城市里回来了。 我真正觉察到生活的难题,大概是对自己的处境产生一种绝望感之后。这种稀奇古怪的感觉来自我身体里的某些积习。我的母亲,在生下我不久后就陷入一种周期性的恐慌之中。她把我托付给周边的亲人们,但我所获得的真正的关爱是如此之少。现在想来,这大概也源自一种狭隘的记忆。在我开始懂得人生的得失之后,非常幸运,母亲尚且能够以她孱弱的身躯来爱护和支持我。她供养我识字、读书、渐渐成材。现在我似乎能够明白后来我那种自信心的由来了,它其实来自于我对于很初的世界的对抗。关于这一点,我从来没有写出来过,更没有和人展开过探讨。可是,我能够明确地记忆的事物告诉我:事情就是那样子的。我的身体不是足够强壮。我没有足以支撑我平视这个世界的资格。当初我虽没有这样想,可后来的一切征象都可成为佐证。我有过一段对生命颇觉无助的时期。那时候,我应该在十四岁,或者更小。青春期的伤感把我带到了一个莫名的境地里去。那个时期,我总在做关于飞翔的梦。 就在那时,我意识到生命里有许多不为我所知的东西。这种迷惑,一直沿袭了十多年。这中间包含的一些命题,成为我后来从事写作的根基。我觉得再没有什么比失手打碎自己的心爱之物更让人痛心了,那几年里,我就是一点点地破坏了自己。偏执、自闭,不苟言笑。我没有把事情的改观放在一个适当的位置。那些多日不见的朋友,他们根本不知道在这段时期里发生了什么事。夜里失眠,我觉得自己的灵魂走失多时了。有一天,体育老师找到我,拉我到田间漫步。他谈论他的侄子。一个在先一年的中考中取得不俗成绩的青年。他大我一岁还是两岁?我记不太清了。体育老师说:“我不太清楚发生在你身上的具体变故。但我清楚你现在的感觉。你目前只有很好的路可走。”我觉得有激流在不断地撞击我的头。他后来说什么话了,我没有完全听清楚。我只大概记得:“你不应该像现在这样。”我那时是什么样子?那片早已消失多年的田野大概会记得,但后来学校被附近的企业占据了。十年后我再回去,再也找不到我们当时漫步的那条田间小路了。体育老师如今也如我父亲那般,开始变得老些了吧?
癫痫的饮食治疗癫痫病哪治疗的好郑州癫痫病治疗医院晕眩在我观察自己人生的演变时
来源: 文学精选网 时间:2021-08-13
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