可爱女生签名
来源: 文学精选网 时间:2024-04-30
1、你已经是群成员了,快退个群给大家看看吧。
2、老师发考卷:“猪肚皮!猪肚皮!”全班笑了起来。老师说:“谁没拿到考卷?”一个学生站起来。老师:“你叫什么名字?”那学生说:“我叫朱月坡”。
3、在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
4、现在亿万富翁越来越多,而我也只有一个亿,还是回忆。
5、猴哥猴哥,你真了不得,你的大眼睛,明亮又闪烁,你就像那冬天里的一把火。
6、你不要用眼电我,因为我的眼镜是绝缘的。
7、把星星熬成糖,蘸一蘸你说过的晚安,再大口大口的吃掉。
8、抱着滚烫的正在充电的手机,并且将生死置之度外,这是我人生中少有的英勇的时刻。
9、趁着年轻把能干的坏事都干了吧,没几年了。
10、以后骂人也不再说滚了,直接改成世界那么大,你应该去看看。
11、刚才在床上伸手拿吃的,头不小心碰到膝盖了,不觉惊出一身冷汗,我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。
12、以为你是我一个人的香飘飘,没想到全球五亿畅销。
13、老王掉进了水井里,在村民的热心帮助下,老王终于适应了水井里面的生活。
14、哥从来都不说人话,哥说的一直都是神话。
15、有一种内敛叫个性,有一种简单叫深遂,有一种不屑叫自我。
16、女生流眼泪叫柔弱,男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义,男生花女生钱是天理不容。
17、我从不吃亏,因为能让我吃亏的人,我已十倍奉还回去了。
18、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。
19、每次临时抱佛脚的时候,佛总是给我一脚。
20、你必须要跟我聊天,否则,我就把你的名字写到碑上去。
21、老婆为什么要用老公的钱?因为“夫”字倒过来是“¥”丈夫反过来是念“付账”!
22、我愿意做你的听众,让你一直装逼到如今。
23、开卷和闭卷的不同就在于,一个在上面抄,一个在下面抄。
24、别沮丧了,虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型呀!
25、真正的装逼,敢于直面自己没有厚度的脸皮。
26、假期有活动的不要打电话,直接来接我,动作要快,姿势要帅。
27、伤不起真的伤不起,驮着唐三藏跟着三徒弟,良心有木有,你的良心狗叼走,一走就是几万里!
28、易拉罐拉环爱着易拉罐,可易拉罐心里装着可乐!
29、幸福是什么,幸福就是每天早晨醒来一看表,竟然还能再睡半个小时。
30、别再唱什么往后余生了,女孩子不努力挣钱,不舍得变美,往后余生,做饭是你,洗衣是你,做家务是你,遭嫌弃的是你,看孩子还是你。
31、什么时候接红包的时候,打开红包里面写着再来一包。
32、其实找男朋友吧,没必要选长的帅的,只要贱的可爱,愿意做你的逗比,这就够了。
33、男人不坏,女人不爱,男人不色,纯属摆设。
34、以前我有八块腹肌,练第九块腹肌的时候走火入魔,九九归一。
35、我曾在四十度的高温下扬言,我宁可冻死也不愿热成狗,直到今天我被冻成狗,我才明白太美的承诺因为太年轻。
36、但凡是美味的食物,都在对我撒媚眼,忍不住要宠幸。
37、电视都是:给你多少万,离开我女儿。现实都是:给我们多少万,否则离开我女儿。
38、之所以你总喝鸡汤,是因为肉让别人给吃了!
39、有喜欢的人一定要去告白,不被拒绝一下,你还真当自己是仙女了。
40、有天跟儿子聊天。我:儿子,你知道你出生的时候哭得特别凶吗?把你爹我吵死了。儿子白了我一眼:唉,我*一眼看到你,我就知道投错胎了,我能不伤心的哭吗?
41、摔跤虽然疼,但是看到别人也一起摔,就觉得没那么疼了。
42、从今天起只要是我朋友谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。
43、为什么别人看到我就想吐啊,是不是因为我太帅了。
44、现在银行卡我连密码都不想设置了;用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。
45、今天是个好天气,不知道会不会有对象掉下来。
46、像我们这种活的用力过猛的人,撒娇都是通过捅对方一刀的方式来表达。
47、哥们心理素质好得,就跟没心理素质一样。
48、经常在提醒自己必须要成熟一点,但抢我零食的人还是必须杀掉。
49、故事很长,我长话短说,真的好喜欢你。
50、月老,你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五就断。
51、高手是什么?就是能在一瞬间判断出对手的意图,然后把对手击杀于无形之中,比如说,我:“妈,我想……”我妈:“没钱”!
52、我回头率还挺高的,基本见到每个帅哥我都会回头看他们。
53、“我觉得,当我的钱包真的好可怜,一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜,一辈子都没怎么见过人”。
54、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。
55、男:我抱你,你会怎样?女:反抗!男:吻你呢?女:反抗。男:那……女:没完了?我的力气毕竟有限嘛!
56、有时候不努力一把,你都不知道什么是绝望!
57、我恨你,我气你,我怪你,我恶心你,我鄙视你,但,就是不爱你!
58、周日,同事到家玩,聊得正起劲,女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么,我说:大声说,又没外人。女儿大声喊道:妈妈说,今天不叫你留客人在家吃饭!
59、在这个世界上有骗子是真心的,因为他们在真心的骗你。
60、到了我这个年纪,会在你耳边轻轻唱歌,喜欢你的肉体,还会送你包包的,就只剩下蚊子了。
61、许多人都去撞南墙,那我去修南墙肯定会暴富的。
62、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜,美白,磨皮,不喜欢的时候秒变原图。
63、插人家洞的是插头,有洞被人家插的是插座!
64、时间告诉我们无理取闹的年纪已经过了,现在是我们该装逼的时候了。
65、你有什么资格说我胖,你请我吃过什么。
66、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是:逛吃,逛吃,逛吃。
67、其实,我一直想对你说三个字,但又怕说了连普通朋友也做不成,可我还是控制不住,今天借着酒劲我一定要说:“还我钱”!
68、过去一直喜欢她的胸怀宽广,其实那也无非是一片飞机场。
69、昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。
70、我想跟你在海边数星星,等到你睡着时,把你钱包偷走。
71、买了包零食,刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损,请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
72、你俩看起来真般配,月老的垃圾分类,做得还挺到位。
73、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
74、我才不要做你的甜心小宝贝,我要做花光你钱包的鬼。
75、相同的错误我犯一次我是无知,犯两次我就是白痴,犯3次我就是智障!我连白痴都不想当。
76、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。
77、一直想不明白,小学那个文静内向害羞的我,这些年究竟经历了什么,才成了现在这个鬼样子。
78、我发誓再到网上买东西就剁手,现在我正在网上看假肢。
79、我要是有了钱,就买两辆宝马车,一个在前面给我开道,一个在后面给我守护着,我就在中间骑自行车。
80、说出来怕吓到你们,我也是有后台的人,能运行两个程序。
81、建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。
82、在家里吃的饭才叫吃饭,在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存!
83、听说喜欢是会传染的,你快离我近一点。
84、这个时代做什么事,门槛都变得好高,想当个宅男,你买得起房子吗?
85、现在有多少人当手机锁屏时,拿它当镜子用。
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